Ca fait longtemps que je n’ai plus йcris ici… Mais зa fait longtemps que j’ai envie de le faire et je l’ai fait cette aprиs midi… ce post est probablement le plus personnel, le plus vrai, et le plus important que j’ai jamais йcris… il est long mais il exprime assez bien ce que j’avais а dire… Personne n’est obligйe de le lire, mais je le dйdie а vous toutes qui vous dites que les hommes sont tous des cons, que l’amour est une connerie commerciale… Je vous promets rien mais зa pourrait peut-кtre vous attirer l’њil quelques minutes…
J’ai envie de te dire plein de choses… Je vais te les йcrire comme dans une lettre, sauf que j’ai pas d’adresse pour l’envoyer, pas de nom а recopier…
Tu sais, зa fait longtemps que je veux t’йcrire ces choses, longtemps que mes pensйes jouent avec les mots qui vont suivre mais le temps m’a terriblement manquй, du temps que je prends maintenant…
Tu sais quoi… ? …je t’aime… Je t’ai toujours aimй en fait, une fidйlitй aussi longue que mon vйcu et qui ne prendra fin qu’au moment prйcis oщ ma vie s’йteindra… Ma derniиre volontй ? Te retrouver oщ que tu sois…
A l’вge de 7ans tu йtais dйjа si belle… A l’йcole nous йtions insйparables, Bйbй Juliette et Bйbй Romйo… Et а 10ans, tu te souviens… ? Tu йtais derniиre de classe mais premiиre de mon cњur. Et j’avais beau кtre premier dans cette classe, c’йtait quand mкme toi la plus maligne. Tu savais toujours ce qui allait me faire plaisir et tu t’arrangeais pour que зa se rйalise… Tes yeux йtaient pйtillants de jeunesse et d’avenir… On s’est aimй partout et toujours… Tu te souviens ce soir oщ je te donnais la main pendant qu’on regardait le spectacle du haut du grenier oщ on s’йtaient cachйs pour кtre juste tout les deux… ? Et ce soir oщ on se faisait mille bisous d’enfants sous les йtoiles qui ne brillaient rien que pour nous… ? Et cette fois oщ tu me serrais si fort la main parce que tu avais peur du dinosaure de Jurassic Park au cinйma…
Puis il y a eu le collиge oщ ton silence et ton absence ont йcrits les quatre annйes les plus longues et pйnibles de ma vie, heureusement il y avait la colonie а chaque йtй… Je savais que je t’y trouverais, et а chaque fois on s’est trouvй… Quelques jours, quelques semaines ou quelques mois, on arrivait toujours а se rencontrer… Tu te souviens cette fois oщ on est restйs cachйs dans la tente pendant que tout les autres йtaient partis en corvйe de ramassage du bois… ? On s’embrassait et plus rien ne comptait… plus rien n’existait… Et ce soir oщ on a dansй pendant 3 heures l’un contre l’autre sans regarder autour de nous, les yeux perdus dans le plaisir d’кtre avec l’autre… ? Et le soir oщ nous avons dansй, rien qu’une fois… ? Tu m’as regardй, tu m’as dis que tu m’aimais, et je t’ai rйpondu que moi aussi, mais que je ne pouvais pas… Je t’ai laissй partir, les larmes aux yeux, parce que mon meilleur ami t’aimais, et que je ne voulais pas lui faire mal… J’ai toujours regrettй ce jour… je regretterais toute ma vie de t’avoir laissй partir, de ne pas t’avoir embrassй, aimй…
Puis, tu es arrivйe, tellement diffйrente, tellement nouvelle… tellement belle… Cette fois oщ je t’ai aperзu, je me suis dis que tu йtais renversante, magnifique et splendide, je me suis dis que je ne pourrais jamais t’avoir… Et ton demi frиre m’a donnй le courage qu’il me manquait, le grain de folie qu’il fallait pour t’aborder et y croire… J’ai fini par te gagner, cette fin d’aprиs midi dans la camionnette qui nous ramenais du camping… Tu a pris un de mes йcouteurs pour t’endormir sur la musique que j’йcoutais, pour t’endormir sur mon йpaule… Je t’ai aimй si fort, trop fort, j’ai oubliй mes principes aveuglй par le plaisir que j’avais а te regarder, а t’aimer… J’ai fais souffrir une fille qui jamais ne l’a mйritй… Et je l’ai fais sans m’excuser… Tu m’as quittй froidement me laissant creux et cassй… c’est tout ce que j’avais gagnй…
Les annйes se sont йcoulйes, j’ai cru souvent te trouver mais je me trompais а chaque fois… Tes baisers avaient toujours un goыt dйlicieux… Ils ont йtйs maladroits, puis experts, puis affamйs et pour finir passionnй… A chaque fois, malgrй les changements, malgrй tout j’y croyais… Et c’est aprиs toutes ces erreurs que je t’ai rencontrй une nouvelle fois…
Je t’ai rencontrй ce mercredi 24 Janvier de l’annйe 2004… Tu йtais tellement attirante… Tellement dйsirable… tu me rendais fou de toi а chaque secondes… Comme un lien entre nous deux, un fil invisible qui me tirait un peu la peau quand tu йtais chez toi, loin de moi… Comme une chaleur immortelle prкt de toi, qui laissait un vide en ton absence. Tu as fais de moi un homme en йtant la premiиre а me faire dйcouvrir la magie du mйlange des corps… On йtaient amoureux et d’une faзon intense… Mais cet amour si passionnй, il a fini par nous brыler… on s’est blessй, je me suis obstinй, tu m’as achevй…
Je te voyais partout, toujours… j’entendais ton nom а chaque fin de phrases, je voyais ton visage dans chaque coin de rue… Impossible de t’oublier, malgrй ce que tu m’avais fais… Et je me suis vengй, sur quelqu’un qui n’avait rien demandй…
Puis enfin… enfin je t’ai trouvй… Enfin je le croyais mкme si depuis cela s’est йcroulй… Je t’ai rencontrй, tu me voulais, je t’ai sйduite, tout зa trиs vite… Avec toi j’ai vйcu la vie, la vraie… On a explorй tant de choses ensemble… Et toutes ces fois oщ nous avons fait l’amour… Toutes ces fois oщ on a tout rйinventй… Tu йtais proche de l’image que j’ai de celle qui sera ma femme… Mais ton visage devait lui aussi me tuer, aprиs m’avoir aimй… Ta bouche m’a fusillй, ta main m’a chassй, tes yeux m’ont regardй m’en aller… Pourquoi as-tu pleurйe, toi qui m’a quittйe… ?
Depuis j’ai cru t’apercevoir, souvent. J’ai essayй, j’ai goыtй beaucoup de lиvres en croyant dur comme fer que c’йtait toi… mais lа encore, tu n’йtais pas lа… Toutes ces fois lа, зa n’йtaient pas toi, comme toutes les autres fois…
Tout зa c’est le passй, mais je voulais te le dire… Maintenant je garde espoir, je sais que je peux encore te trouver…
Tu sais j’ai encore une chose а te dire, ces mots ne sont pas de moi, mais ils rйsonnent en moi comme une vйritй pure et incassable, j’aurais voulu t’йcrire le plus beau des poиmes et construire un empire juste pour ton sourire… devenir le soleil pour sйcher tes sanglots et faire battre le ciel pour un coucher plus beau… oui c’est plus fort que moi, tu vois je n’y peux rien, ce monde n’est pas pour moi, ce monde n’est pas le mien…
Mais ce monde qui me fait peur, qui me fait mal, c’est le monde dans lequel tu es, toi aussi. C’est ici que j’ai une chance de te trouver et pas ailleurs… Alors je vais te chercher dиs maintenant… Je ne sais pas qui tu es, je ne sais pas а quoi tu ressembles ni comment tu t’appelle… Peut-кtre qu’on s’est encore jamais vu, peut кtre qu’on se cфtoie dйjа… Tout ce que je sais, c’est que je te veux TOI… Dans la vie, les rкves prennent la forme de la rйussite, de la richesse ou de la puissance… mon rкve а moi, c’est toi…
Je t’aime… tu me trouveras sur ton chemin, ou je te trouverais, tu as ma parole…
Je t’aime…
Juste quelques mots pour vous dire que je n'йcris pas depuis un moment ici, c'est juste une pause sachant que j'ai consacrй mon temps а la crйation d'une nouvelle page.
Cette page ci ne s'arrкte pas, les deux pages se complиtent...
A bientфt j'espиre... Hйsitez pas а passer le bonjour ou le bonsoir (ou le bonne nuit fait de beaux rкves...)
Kentin
Pensйe altйrйe... Vision dйformйe... et pourtant c'est encore la rйalitй...
Des vagues... Comme des vagues qui se dirigent vers moi lentement, inйvitablement... Je suis prйcipitй dans leur courrant, entraоnй par leur force... Je n'ai pas peur, j'aime зa en fait... Ne plus se demander si... ne plus chercher pourquoi... ne plus comprendre...
Et s'йtendre...
S'йtendre lа, pas parce qu'on l'a voulu, pas parce que la vie l'a voulu mais parce qu'on est lа, juste зa...
Pensйe altйrйe... Vision dйformйe... Tout зa est en train de changer... L'effet est en train de diminuer...
Attendre... entendre... ne pas comprendre... Voir... croire... ne pas savoir...
Toutes ces choses qui tournent sans cesse, sans attendre que l'on soit prкt... Tout ces gens qui marchent sans attendre que l'on les suive... Tout ces bruits qui rйsonnent sans qu'on puisse les reconnaоtre... Toutes ces choses qui font le Monde...
Attendre... entendre... commencer а comprendre... Voir... croire... commencer а savoir...
Toutes ces choses qui tournent attise ma curiositй... Tout ces gens qui marchent m'incitent а y aller... Tout ces bruits qui rйsonnent forment une symphonie... Toutes ces choses qui font le Monde oщ je suis...
Attendre... entendre... tout зa est terminй... Voir... croire... Il est temps de vouloir...
Vouloir la sйduire... vouloir l'amuser... vouloir la faire rкver... vouloir la protйger... vouloir кtre l'autre moitiй...
Bientфt je le pourrais...
Bientфt je le ferais...
Bientфt je le serais...
Bientфt...
Saint Valentin, quand tu nous tiens...
Ce matin je me suis levй (jusque lа rien d'original ni d'йtrange...) et j'ai regardй mon portable pour savoir l'heure... Une grosse dйception est venue s'йcraser d'un coup irrйsistible jusqu'en plein milieu de ma gueule: today c'est la Saint Valentin...
Bah ouais gros con... une fois de plus, tu l'as pas vu venir... Sa fait un an ke jme diasais: jvй envoyer une belle lettre а ma ptite prйfйrйe... Chaque annйe c'est pareil (а part 2004 lа j'avais une valentine) jveu envoyer cette foutu lettre pour ke ma chйrie tombe amoureuse de moi... comme dans les films quoi...
Non mais ouvre les yeux gros cons... t'es tout seul aujourd'hui... cet aprиs midi tu va bosser 5 heures avec tout les mecs du boulot, et puis tu va rentrer, tu va te vautrer devant la tйlй pendu au tйlйphone pour organiser ta soirйe entre couilles cйlibataires... Cette annйe encore tu sera pas Romйo, mais plutot Homer Simpson... tu peux lacher la rose que t'as entre les dents et le champagne aussi, reprends plutot une biиre et la tйlйcommande...
C'est pas un article dйprimant, mкme si зa y ressemble... en fait зa m'a fait rйaliser un truc: faut de toute urgence que je me remette а ma spйcialitй, ma force, mon talent: l'amour... j'ai pas mis de grand "A" а "amour" parce que зa c'est bel et bien fini... j'en veux plu... ouais donc je disais ke c'йtait la rйvйlation: j'en ai marre de vivre comme un type associal qui sort pas de son trou, marre d'avoir une vie de serial killer qui se planque pour йchapper а ses propres dйmons... marre de rкver ma vie au lieu de la vivre... putain mais je ferais mieux de me rappeler avant... j'йtais pas comme зa, avant je plaisais, je faisais rire, je faisais pleurer, je faisais sourire... Jme tйlйphonerais bien pour savoir ce ke j'en pense, et me donner quelques conseils...
En bref, je remet le pied а l'йtrier... et je l'ai dйjа fait зa... mais cette fois je sais ki je dois йviter et ki je dois attirer... je sais ce que je veux... oui je sais plus que jamais ce que je veux... зa a un petit goыt sucrй, зa sent le bonbon, зa me fait fondre par sa merveilleuse fragilitй, une fragilitй apparente qui cache une grande force... mais j'attendrais un peu plus tard pour parler... d'elle... oui ce que je veux c'est elle, et peut-кtre qu'elle aura attendu le prince charmant toutes ces annйes, et je lui montrerais que sa fait un bail que je cherche une princesse а sauver parce qu'en fin de compte je dois pas кtre le seul а me sentir nul de lever les yeux vers les йtoiles en croyant encore а l'amour sans toutes ces choses artificielles qu'on lui a rajoutйs... je peux pas кtre le seul а chercher l'amour sans calcul, sans manipulations, sans gloire personelle... Jpeux pas кtre le seul affalй dans mon canapй а me dire que c'est trop con, ke je perds un temps prйcieux et ke je dois me rйveiller de mon coma et aller lui prendre la main... а elle...
Jsuis sыr que tu es quelque part comme moi а te sentir conne avec tes valeures а la con et tes rкves de gamines... Tu veux que je te dise, moi je te trouve adorable, et plus important encore: t'es plus toute seule а attendre...
De l'eau a coulй sous les ponts ces derniers temps...
Beaucoup d'eau...
Bref je vous zappe le passage dans lequel l'eau devient courrant puis torrent qui m'emmиne irresistiblement vers de lointains rivages etc...
Tout зa pour dire que je n'ai plus aucune colиre, j'ai acceptй les choses, mais j'ai dйcidй de ne pas laisser tomber... Les filles bien sont devennues ultra rare...? Je la trouverai... Elle sera trиs difficile...? Je la sйduirai...
Vous voyez... tout va bien, mкme si ce blog reste bel et bien fermй...
Pour reprendre mon image de l'eau et des courrants, on va dire que je vous est lancй une petite bouteille а la mer... Sauf que dedans ya seulement 3 mots... JE VAIS BIEN...
Je vous le dis sans ruse ni mensonge, sans effet de mode "bloguesque" ni test de popularitй: Je ferme DйFINITIVEMENT ce site.
Pourquoi...? Et bien comme je l'avais dis le 21 Mai dans mon dernier article j'avais une passion en rйdigeant ce site et les textes qui l'occupent. Pendant 22 ans j'ai eu une passion... Cette passion c'йtait l'amour...
Love is dead... hй oui, seulement j'ai aucune envie d'en йcrire une chanson ni d'en йcrire un poиme... En rйalitй je pense que c'est une idйe que je n'avale pas... il me faudra probablement des annйes pour m'en remettre mais les choses sont claires: l'amour est une belle connerie, la pire injustice qui soit...
Je tiens pas ce discours parce que je suis au bord du suicide а cause de ma vie pourrie sans amis ou je ne sais quel autre scйnario catastrophe... Non... je dis зa parce que c'est la simple et triste vйritй...
Je cherche le romantisme et la sincйritй dans un monde pervers et calculateur... Tout les mecs que je connais sont des gros bвtards qui pensent qu'а leur B..... et toutes les filles que je croisent sont de pures salopes... dans mes bars prйfйrйs, dans mes coins habituels, dans ma rue, dans mon quartier, dans ma tйlй et mon baladeur, dans mon йcole, dans ce monde de chiotte... Partout elle rйsonne, cette guerre des sexes... Les filles se vengent des mecs et les mecs se vengent des filles… Le seul problиme est que les victimes se vengent entre elles, attaquant toujours plus faible que soit…
Je sais le monde est comme зa, je serais naпf de ne pas le croire. Mais je me disais souvent que si j’йtais comme je suis, avec 6 milliards d’кtres humains sur Terre, j’allais forcйment trouver quelqu’un comme moi, avec des valeurs et des envies proches… Et bien non… les seules personnes qui me ressemble sont aussi traumatisйes que moi et ont perdues l’espoir que je perds moi mкme ce soir en vous йcrivant ce dernier texte…
Ma principale raison de vivre (et c’est pas une belle phrase de poиtes) c’est l’amour… Seulement c’est comme un fan de Elvis ou un amateur de Van Gogh, ce qui me passionne est mort depuis longtemps et il va m’кtre difficile de retrouver un bon goыt а cette vie… Mais je ne dis pas зa pour tirer le signal d’alarme, ce n’est pas un appel dйsespйrй parce que je ne suis pas suicidaire… je ne suis PLUS suicidaire, j’ai envie de vivre encore longtemps…
Je ne veux SURTOUT PAS de commentaires pour me dire que je me trompe, que l’amour viendra plus tard sans que je le cherche ou je ne sais quelle phrase d’un livre quelconque… Je ne veux pas qu’on me rassure, зa c’est bon pour les gosses qui ont peur du noir… Je veux que les personnes bien, les gens bien qui m’estiment me disent au revoir а leur faзon, je veux que les plus gйnйreux d’entre vous me disent au revoir tout simplement parce que je m’en vais…
J’aurais tellement voulu trouver l’amour… зa reprйsente tellement pour moi… c’est un rкve que je devrais oublier chaque matin au rйveil… un dйsir que je devrais йtouffer chaque soir… c’est le sens de ma vie, qu’il va falloir chasser…
Je ne sais pas oщ зa me mиnera, ce qui est sыr c’est que je vais regretter ce choix toute ma vie… Mais avec une fille que j’aime par dessus tout mais qui m’ignore, avec tout ces gros bвtards et ces salopes qui m’entourent, avec toute cette pub, ces films, cette mode qui nous apprennent comment pourrir plus vite, je suis obligй de l’admettre…
L’amour est mort…
Mon amour meurt…
(Pas de dйdicaces, Willow et Lisa vous savez combien je vous aime et c’est une chose qui ne changera pas malgrй ce texte, malgrй tout зa… je vous embrasse…)
Toi...
Je vous avez promis des articles comme j'aime а les йcrire, des articles sur les sentiments, les йmotions, les pensйes, tout ce que je vis avec les filles...
Le problиme est que je n'y arrive pas... je n'y arrive plus... Les filles ne m'enchantent plus, elles ont perdus leur charme, elles sont devennues si calculatrices, si personelles, si infidиles... Je sais que les mecs sont comme зa depuis des annйes, mais je pensais que les filles auraient l'intelligence de punir les mauvais et faire le bonheur des bons... Mais c'est tout le contraire qui se produit... Tout ces machos, ces brutes, ces lascars que je voient partout ont tous l'amour d'une fille... Les mauvais actes sont si facilement pardonnйs, les bonnes actions si facilement oubliйes...
Ce qui fait ma force sur ce site, c'est mon romantisme et ma sensibilitй... Et ce sont ces deux choses qui dйtruisent ma vie jours aprиs jours... Tant de textes йcrits, de mots dits, de rкves imaginйs... Tant de bonnes intentions, de souhaits de bonheur, d'aide et de partage... le rйsultat est que je ne trouve pas l'amour, а la place je dйcouvre que ma sensibilitй, ma volontй de bonheur font de moi un autiste du coeur... c'est ceux qui ont le moins d'amour а donner qui en reзoivent le plus, et vice versa...
Voilа, je suis trиs nйgatif ce soir, mais c'est pas une dйprime ni un bas prйcйdent un haut, c'est juste un constat, un constat triste et fatal... Pour avoir l'amour, il faut le faire souffrir...
Kentin qui n'est plus inspirй, mais triste et plein d'interrogations...
J'йcris depuis l'ordinateur tout nouveau tout beau de mon bahut, c'est que les milliers d'euros dйpensй а l'inscription ont servis а autre chose qu'а nettoyer la vieille moquette... C'est beau, c'est tout propre et tout plat et зa fait mкme pas mal aux yeux... Bref je vous convoque pas pour une йtude comparative sur les ordinateurs, mais plutфt pour donner quelques nouvelles...
Samedi j'ai 22 ans...
A bientфt, quand je serais vieux...
Kentin.