Ca fait longtemps que je n’ai plus écris ici… Mais ça fait longtemps que j’ai envie de le faire et je l’ai fait cette après midi… ce post est probablement le plus personnel, le plus vrai, et le plus important que j’ai jamais écris… il est long mais il exprime assez bien ce que j’avais à dire… Personne n’est obligée de le lire, mais je le dédie à vous toutes qui vous dites que les hommes sont tous des cons, que l’amour est une connerie commerciale… Je vous promets rien mais ça pourrait peut-être vous attirer l’œil quelques minutes…
J’ai envie de te dire plein de choses… Je vais te les écrire comme dans une lettre, sauf que j’ai pas d’adresse pour l’envoyer, pas de nom à recopier…
Tu sais, ça fait longtemps que je veux t’écrire ces choses, longtemps que mes pensées jouent avec les mots qui vont suivre mais le temps m’a terriblement manqué, du temps que je prends maintenant…
Tu sais quoi… ? …je t’aime… Je t’ai toujours aimé en fait, une fidélité aussi longue que mon vécu et qui ne prendra fin qu’au moment précis où ma vie s’éteindra… Ma dernière volonté ? Te retrouver où que tu sois…
A l’âge de 7ans tu étais déjà si belle… A l’école nous étions inséparables, Bébé Juliette et Bébé Roméo… Et à 10ans, tu te souviens… ? Tu étais dernière de classe mais première de mon cœur. Et j’avais beau être premier dans cette classe, c’était quand même toi la plus maligne. Tu savais toujours ce qui allait me faire plaisir et tu t’arrangeais pour que ça se réalise… Tes yeux étaient pétillants de jeunesse et d’avenir… On s’est aimé partout et toujours… Tu te souviens ce soir où je te donnais la main pendant qu’on regardait le spectacle du haut du grenier où on s’étaient cachés pour être juste tout les deux… ? Et ce soir où on se faisait mille bisous d’enfants sous les étoiles qui ne brillaient rien que pour nous… ? Et cette fois où tu me serrais si fort la main parce que tu avais peur du dinosaure de Jurassic Park au cinéma…
Puis il y a eu le collège où ton silence et ton absence ont écrits les quatre années les plus longues et pénibles de ma vie, heureusement il y avait la colonie à chaque été… Je savais que je t’y trouverais, et à chaque fois on s’est trouvé… Quelques jours, quelques semaines ou quelques mois, on arrivait toujours à se rencontrer… Tu te souviens cette fois où on est restés cachés dans la tente pendant que tout les autres étaient partis en corvée de ramassage du bois… ? On s’embrassait et plus rien ne comptait… plus rien n’existait… Et ce soir où on a dansé pendant 3 heures l’un contre l’autre sans regarder autour de nous, les yeux perdus dans le plaisir d’être avec l’autre… ? Et le soir où nous avons dansé, rien qu’une fois… ? Tu m’as regardé, tu m’as dis que tu m’aimais, et je t’ai répondu que moi aussi, mais que je ne pouvais pas… Je t’ai laissé partir, les larmes aux yeux, parce que mon meilleur ami t’aimais, et que je ne voulais pas lui faire mal… J’ai toujours regretté ce jour… je regretterais toute ma vie de t’avoir laissé partir, de ne pas t’avoir embrassé, aimé…
Puis, tu es arrivée, tellement différente, tellement nouvelle… tellement belle… Cette fois où je t’ai aperçu, je me suis dis que tu étais renversante, magnifique et splendide, je me suis dis que je ne pourrais jamais t’avoir… Et ton demi frère m’a donné le courage qu’il me manquait, le grain de folie qu’il fallait pour t’aborder et y croire… J’ai fini par te gagner, cette fin d’après midi dans la camionnette qui nous ramenais du camping… Tu a pris un de mes écouteurs pour t’endormir sur la musique que j’écoutais, pour t’endormir sur mon épaule… Je t’ai aimé si fort, trop fort, j’ai oublié mes principes aveuglé par le plaisir que j’avais à te regarder, à t’aimer… J’ai fais souffrir une fille qui jamais ne l’a mérité… Et je l’ai fais sans m’excuser… Tu m’as quitté froidement me laissant creux et cassé… c’est tout ce que j’avais gagné…
Les années se sont écoulées, j’ai cru souvent te trouver mais je me trompais à chaque fois… Tes baisers avaient toujours un goût délicieux… Ils ont étés maladroits, puis experts, puis affamés et pour finir passionné… A chaque fois, malgré les changements, malgré tout j’y croyais… Et c’est après toutes ces erreurs que je t’ai rencontré une nouvelle fois…
Je t’ai rencontré ce mercredi 24 Janvier de l’année 2004… Tu étais tellement attirante… Tellement désirable… tu me rendais fou de toi à chaque secondes… Comme un lien entre nous deux, un fil invisible qui me tirait un peu la peau quand tu étais chez toi, loin de moi… Comme une chaleur immortelle prêt de toi, qui laissait un vide en ton absence. Tu as fais de moi un homme en étant la première à me faire découvrir la magie du mélange des corps… On étaient amoureux et d’une façon intense… Mais cet amour si passionné, il a fini par nous brûler… on s’est blessé, je me suis obstiné, tu m’as achevé…
Je te voyais partout, toujours… j’entendais ton nom à chaque fin de phrases, je voyais ton visage dans chaque coin de rue… Impossible de t’oublier, malgré ce que tu m’avais fais… Et je me suis vengé, sur quelqu’un qui n’avait rien demandé…
Puis enfin… enfin je t’ai trouvé… Enfin je le croyais même si depuis cela s’est écroulé… Je t’ai rencontré, tu me voulais, je t’ai séduite, tout ça très vite… Avec toi j’ai vécu la vie, la vraie… On a exploré tant de choses ensemble… Et toutes ces fois où nous avons fait l’amour… Toutes ces fois où on a tout réinventé… Tu étais proche de l’image que j’ai de celle qui sera ma femme… Mais ton visage devait lui aussi me tuer, après m’avoir aimé… Ta bouche m’a fusillé, ta main m’a chassé, tes yeux m’ont regardé m’en aller… Pourquoi as-tu pleurée, toi qui m’a quittée… ?
Depuis j’ai cru t’apercevoir, souvent. J’ai essayé, j’ai goûté beaucoup de lèvres en croyant dur comme fer que c’était toi… mais là encore, tu n’étais pas là… Toutes ces fois là, ça n’étaient pas toi, comme toutes les autres fois…
Tout ça c’est le passé, mais je voulais te le dire… Maintenant je garde espoir, je sais que je peux encore te trouver…
Tu sais j’ai encore une chose à te dire, ces mots ne sont pas de moi, mais ils résonnent en moi comme une vérité pure et incassable, j’aurais voulu t’écrire le plus beau des poèmes et construire un empire juste pour ton sourire… devenir le soleil pour sécher tes sanglots et faire battre le ciel pour un coucher plus beau… oui c’est plus fort que moi, tu vois je n’y peux rien, ce monde n’est pas pour moi, ce monde n’est pas le mien…
Mais ce monde qui me fait peur, qui me fait mal, c’est le monde dans lequel tu es, toi aussi. C’est ici que j’ai une chance de te trouver et pas ailleurs… Alors je vais te chercher dès maintenant… Je ne sais pas qui tu es, je ne sais pas à quoi tu ressembles ni comment tu t’appelle… Peut-être qu’on s’est encore jamais vu, peut être qu’on se côtoie déjà… Tout ce que je sais, c’est que je te veux TOI… Dans la vie, les rêves prennent la forme de la réussite, de la richesse ou de la puissance… mon rêve à moi, c’est toi…
Je t’aime… tu me trouveras sur ton chemin, ou je te trouverais, tu as ma parole…
Je t’aime…
Juste quelques mots pour vous dire que je n'écris pas depuis un moment ici, c'est juste une pause sachant que j'ai consacré mon temps à la création d'une nouvelle page.
Cette page ci ne s'arrête pas, les deux pages se complètent...
A bientôt j'espère... Hésitez pas à passer le bonjour ou le bonsoir (ou le bonne nuit fait de beaux rêves...)
Kentin
Pensée altérée... Vision déformée... et pourtant c'est encore la réalité...
Des vagues... Comme des vagues qui se dirigent vers moi lentement, inévitablement... Je suis précipité dans leur courrant, entraîné par leur force... Je n'ai pas peur, j'aime ça en fait... Ne plus se demander si... ne plus chercher pourquoi... ne plus comprendre...
Et s'étendre...
S'étendre là, pas parce qu'on l'a voulu, pas parce que la vie l'a voulu mais parce qu'on est là, juste ça...
Pensée altérée... Vision déformée... Tout ça est en train de changer... L'effet est en train de diminuer...
Attendre... entendre... ne pas comprendre... Voir... croire... ne pas savoir...
Toutes ces choses qui tournent sans cesse, sans attendre que l'on soit prêt... Tout ces gens qui marchent sans attendre que l'on les suive... Tout ces bruits qui résonnent sans qu'on puisse les reconnaître... Toutes ces choses qui font le Monde...
Attendre... entendre... commencer à comprendre... Voir... croire... commencer à savoir...
Toutes ces choses qui tournent attise ma curiosité... Tout ces gens qui marchent m'incitent à y aller... Tout ces bruits qui résonnent forment une symphonie... Toutes ces choses qui font le Monde où je suis...
Attendre... entendre... tout ça est terminé... Voir... croire... Il est temps de vouloir...
Vouloir la séduire... vouloir l'amuser... vouloir la faire rêver... vouloir la protéger... vouloir être l'autre moitié...
Bientôt je le pourrais...
Bientôt je le ferais...
Bientôt je le serais...
Bientôt...
Saint Valentin, quand tu nous tiens...
Ce matin je me suis levé (jusque là rien d'original ni d'étrange...) et j'ai regardé mon portable pour savoir l'heure... Une grosse déception est venue s'écraser d'un coup irrésistible jusqu'en plein milieu de ma gueule: today c'est la Saint Valentin...
Bah ouais gros con... une fois de plus, tu l'as pas vu venir... Sa fait un an ke jme diasais: jvé envoyer une belle lettre à ma ptite préférée... Chaque année c'est pareil (à part 2004 là j'avais une valentine) jveu envoyer cette foutu lettre pour ke ma chérie tombe amoureuse de moi... comme dans les films quoi...
Non mais ouvre les yeux gros cons... t'es tout seul aujourd'hui... cet après midi tu va bosser 5 heures avec tout les mecs du boulot, et puis tu va rentrer, tu va te vautrer devant la télé pendu au téléphone pour organiser ta soirée entre couilles célibataires... Cette année encore tu sera pas Roméo, mais plutot Homer Simpson... tu peux lacher la rose que t'as entre les dents et le champagne aussi, reprends plutot une bière et la télécommande...
C'est pas un article déprimant, même si ça y ressemble... en fait ça m'a fait réaliser un truc: faut de toute urgence que je me remette à ma spécialité, ma force, mon talent: l'amour... j'ai pas mis de grand "A" à "amour" parce que ça c'est bel et bien fini... j'en veux plu... ouais donc je disais ke c'était la révélation: j'en ai marre de vivre comme un type associal qui sort pas de son trou, marre d'avoir une vie de serial killer qui se planque pour échapper à ses propres démons... marre de rêver ma vie au lieu de la vivre... putain mais je ferais mieux de me rappeler avant... j'étais pas comme ça, avant je plaisais, je faisais rire, je faisais pleurer, je faisais sourire... Jme téléphonerais bien pour savoir ce ke j'en pense, et me donner quelques conseils...
En bref, je remet le pied à l'étrier... et je l'ai déjà fait ça... mais cette fois je sais ki je dois éviter et ki je dois attirer... je sais ce que je veux... oui je sais plus que jamais ce que je veux... ça a un petit goût sucré, ça sent le bonbon, ça me fait fondre par sa merveilleuse fragilité, une fragilité apparente qui cache une grande force... mais j'attendrais un peu plus tard pour parler... d'elle... oui ce que je veux c'est elle, et peut-être qu'elle aura attendu le prince charmant toutes ces années, et je lui montrerais que sa fait un bail que je cherche une princesse à sauver parce qu'en fin de compte je dois pas être le seul à me sentir nul de lever les yeux vers les étoiles en croyant encore à l'amour sans toutes ces choses artificielles qu'on lui a rajoutés... je peux pas être le seul à chercher l'amour sans calcul, sans manipulations, sans gloire personelle... Jpeux pas être le seul affalé dans mon canapé à me dire que c'est trop con, ke je perds un temps précieux et ke je dois me réveiller de mon coma et aller lui prendre la main... à elle...
Jsuis sûr que tu es quelque part comme moi à te sentir conne avec tes valeures à la con et tes rêves de gamines... Tu veux que je te dise, moi je te trouve adorable, et plus important encore: t'es plus toute seule à attendre...
De l'eau a coulé sous les ponts ces derniers temps...
Beaucoup d'eau...
Bref je vous zappe le passage dans lequel l'eau devient courrant puis torrent qui m'emmène irresistiblement vers de lointains rivages etc...
Tout ça pour dire que je n'ai plus aucune colère, j'ai accepté les choses, mais j'ai décidé de ne pas laisser tomber... Les filles bien sont devennues ultra rare...? Je la trouverai... Elle sera très difficile...? Je la séduirai...
Vous voyez... tout va bien, même si ce blog reste bel et bien fermé...
Pour reprendre mon image de l'eau et des courrants, on va dire que je vous est lancé une petite bouteille à la mer... Sauf que dedans ya seulement 3 mots... JE VAIS BIEN...
Je vous le dis sans ruse ni mensonge, sans effet de mode "bloguesque" ni test de popularité: Je ferme DéFINITIVEMENT ce site.
Pourquoi...? Et bien comme je l'avais dis le 21 Mai dans mon dernier article j'avais une passion en rédigeant ce site et les textes qui l'occupent. Pendant 22 ans j'ai eu une passion... Cette passion c'était l'amour...
Love is dead... hé oui, seulement j'ai aucune envie d'en écrire une chanson ni d'en écrire un poème... En réalité je pense que c'est une idée que je n'avale pas... il me faudra probablement des années pour m'en remettre mais les choses sont claires: l'amour est une belle connerie, la pire injustice qui soit...
Je tiens pas ce discours parce que je suis au bord du suicide à cause de ma vie pourrie sans amis ou je ne sais quel autre scénario catastrophe... Non... je dis ça parce que c'est la simple et triste vérité...
Je cherche le romantisme et la sincérité dans un monde pervers et calculateur... Tout les mecs que je connais sont des gros bâtards qui pensent qu'à leur B..... et toutes les filles que je croisent sont de pures salopes... dans mes bars préférés, dans mes coins habituels, dans ma rue, dans mon quartier, dans ma télé et mon baladeur, dans mon école, dans ce monde de chiotte... Partout elle résonne, cette guerre des sexes... Les filles se vengent des mecs et les mecs se vengent des filles… Le seul problème est que les victimes se vengent entre elles, attaquant toujours plus faible que soit…
Je sais le monde est comme ça, je serais naïf de ne pas le croire. Mais je me disais souvent que si j’étais comme je suis, avec 6 milliards d’êtres humains sur Terre, j’allais forcément trouver quelqu’un comme moi, avec des valeurs et des envies proches… Et bien non… les seules personnes qui me ressemble sont aussi traumatisées que moi et ont perdues l’espoir que je perds moi même ce soir en vous écrivant ce dernier texte…
Ma principale raison de vivre (et c’est pas une belle phrase de poètes) c’est l’amour… Seulement c’est comme un fan de Elvis ou un amateur de Van Gogh, ce qui me passionne est mort depuis longtemps et il va m’être difficile de retrouver un bon goût à cette vie… Mais je ne dis pas ça pour tirer le signal d’alarme, ce n’est pas un appel désespéré parce que je ne suis pas suicidaire… je ne suis PLUS suicidaire, j’ai envie de vivre encore longtemps…
Je ne veux SURTOUT PAS de commentaires pour me dire que je me trompe, que l’amour viendra plus tard sans que je le cherche ou je ne sais quelle phrase d’un livre quelconque… Je ne veux pas qu’on me rassure, ça c’est bon pour les gosses qui ont peur du noir… Je veux que les personnes bien, les gens bien qui m’estiment me disent au revoir à leur façon, je veux que les plus généreux d’entre vous me disent au revoir tout simplement parce que je m’en vais…
J’aurais tellement voulu trouver l’amour… ça représente tellement pour moi… c’est un rêve que je devrais oublier chaque matin au réveil… un désir que je devrais étouffer chaque soir… c’est le sens de ma vie, qu’il va falloir chasser…
Je ne sais pas où ça me mènera, ce qui est sûr c’est que je vais regretter ce choix toute ma vie… Mais avec une fille que j’aime par dessus tout mais qui m’ignore, avec tout ces gros bâtards et ces salopes qui m’entourent, avec toute cette pub, ces films, cette mode qui nous apprennent comment pourrir plus vite, je suis obligé de l’admettre…
L’amour est mort…
Mon amour meurt…
(Pas de dédicaces, Willow et Lisa vous savez combien je vous aime et c’est une chose qui ne changera pas malgré ce texte, malgré tout ça… je vous embrasse…)
Toi...
Je vous avez promis des articles comme j'aime à les écrire, des articles sur les sentiments, les émotions, les pensées, tout ce que je vis avec les filles...
Le problème est que je n'y arrive pas... je n'y arrive plus... Les filles ne m'enchantent plus, elles ont perdus leur charme, elles sont devennues si calculatrices, si personelles, si infidèles... Je sais que les mecs sont comme ça depuis des années, mais je pensais que les filles auraient l'intelligence de punir les mauvais et faire le bonheur des bons... Mais c'est tout le contraire qui se produit... Tout ces machos, ces brutes, ces lascars que je voient partout ont tous l'amour d'une fille... Les mauvais actes sont si facilement pardonnés, les bonnes actions si facilement oubliées...
Ce qui fait ma force sur ce site, c'est mon romantisme et ma sensibilité... Et ce sont ces deux choses qui détruisent ma vie jours après jours... Tant de textes écrits, de mots dits, de rêves imaginés... Tant de bonnes intentions, de souhaits de bonheur, d'aide et de partage... le résultat est que je ne trouve pas l'amour, à la place je découvre que ma sensibilité, ma volonté de bonheur font de moi un autiste du coeur... c'est ceux qui ont le moins d'amour à donner qui en reçoivent le plus, et vice versa...
Voilà, je suis très négatif ce soir, mais c'est pas une déprime ni un bas précédent un haut, c'est juste un constat, un constat triste et fatal... Pour avoir l'amour, il faut le faire souffrir...
Kentin qui n'est plus inspiré, mais triste et plein d'interrogations...
J'écris depuis l'ordinateur tout nouveau tout beau de mon bahut, c'est que les milliers d'euros dépensé à l'inscription ont servis à autre chose qu'à nettoyer la vieille moquette... C'est beau, c'est tout propre et tout plat et ça fait même pas mal aux yeux... Bref je vous convoque pas pour une étude comparative sur les ordinateurs, mais plutôt pour donner quelques nouvelles...
Samedi j'ai 22 ans...
A bientôt, quand je serais vieux...
Kentin.