Pensée altérée... Vision déformée... et pourtant c'est encore la réalité...

Des vagues... Comme des vagues qui se dirigent vers moi lentement, inévitablement... Je suis précipité dans leur courrant, entraîné par leur force... Je n'ai pas peur, j'aime ça en fait... Ne plus se demander si... ne plus chercher pourquoi... ne plus comprendre...

Et s'étendre...

S'étendre là, pas parce qu'on l'a voulu, pas parce que la vie l'a voulu mais parce qu'on est là, juste ça...

Pensée altérée... Vision déformée... Tout ça est en train de changer... L'effet est en train de diminuer...

Attendre... entendre... ne pas comprendre... Voir... croire... ne pas savoir...

Toutes ces choses qui tournent sans cesse, sans attendre que l'on soit prêt... Tout ces gens qui marchent sans attendre que l'on les suive... Tout ces bruits qui résonnent sans qu'on puisse les reconnaître... Toutes ces choses qui font le Monde...

Attendre... entendre... commencer à comprendre... Voir... croire... commencer à savoir...

Toutes ces choses qui tournent attise ma curiosité... Tout ces gens qui marchent m'incitent à y aller... Tout ces bruits qui résonnent forment une symphonie... Toutes ces choses qui font le Monde où je suis...

Attendre... entendre... tout ça est terminé... Voir... croire... Il est temps de vouloir...

Vouloir la séduire... vouloir l'amuser... vouloir la faire rêver... vouloir la protéger... vouloir être l'autre moitié...

Bientôt je le pourrais...

Bientôt je le ferais...

Bientôt je le serais...

Bientôt...

 Ce matin je me suis levé (jusque là rien d'original ni d'étrange...) et j'ai regardé mon portable pour savoir l'heure... Une grosse déception est venue s'écraser d'un coup irrésistible jusqu'en plein milieu de ma gueule: today c'est la Saint Valentin...

Bah ouais gros con... une fois de plus, tu l'as pas vu venir... Sa fait un an ke jme diasais: jvé envoyer une belle lettre à ma ptite préférée... Chaque année c'est pareil (à part 2004 là j'avais une valentine) jveu envoyer cette foutu lettre pour ke ma chérie tombe amoureuse de moi... comme dans les films quoi...

Non mais ouvre les yeux gros cons... t'es tout seul aujourd'hui... cet après midi tu va bosser 5 heures avec tout les mecs du boulot, et puis tu va rentrer, tu va te vautrer devant la télé pendu au téléphone pour organiser ta soirée entre couilles célibataires... Cette année encore tu sera pas Roméo, mais plutot Homer Simpson... tu peux lacher la rose que t'as entre les dents et le champagne aussi, reprends plutot une bière et la télécommande...

C'est pas un article déprimant, même si ça y ressemble... en fait ça m'a fait réaliser un truc: faut de toute urgence que je me remette à ma spécialité, ma force, mon talent: l'amour... j'ai pas mis de grand "A" à "amour" parce que ça c'est bel et bien fini... j'en veux plu... ouais donc je disais ke c'était la révélation: j'en ai marre de vivre comme un type associal qui sort pas de son trou, marre d'avoir une vie de serial killer qui se planque pour échapper à ses propres démons... marre de rêver ma vie au lieu de la vivre... putain mais je ferais mieux de me rappeler avant... j'étais pas comme ça, avant je plaisais, je faisais rire, je faisais pleurer, je faisais sourire... Jme téléphonerais bien pour savoir ce ke j'en pense, et me donner quelques conseils...

En bref, je remet le pied à l'étrier... et je l'ai déjà fait ça... mais cette fois je sais ki je dois éviter et ki je dois attirer... je sais ce que je veux... oui je sais plus que jamais ce que je veux... ça a un petit goût sucré, ça sent le bonbon, ça me fait fondre par sa merveilleuse fragilité, une fragilité apparente qui cache une grande force... mais j'attendrais un peu plus tard pour parler... d'elle... oui ce que je veux c'est elle, et peut-être qu'elle aura attendu le prince charmant toutes ces années, et je lui montrerais que sa fait un bail que je cherche une princesse à sauver parce qu'en fin de compte je dois pas être le seul à me sentir nul de lever les yeux vers les étoiles en croyant encore à l'amour sans toutes ces choses artificielles qu'on lui a rajoutés... je peux pas être le seul à chercher l'amour sans calcul, sans manipulations, sans gloire personelle... Jpeux pas être le seul affalé dans mon canapé à me dire que c'est trop con, ke je perds un temps précieux et ke je dois me réveiller de mon coma et aller lui prendre la main... à elle...

Jsuis sûr que tu es quelque part comme moi à te sentir conne avec tes valeures à la con et tes rêves de gamines... Tu veux que je te dise, moi je te trouve adorable, et plus important encore: t'es plus toute seule à attendre...

Toi...

Depuis mon retour il y a deux semaines, tout est décalé... Je ne suis pas vraiment rentré, pas vraiment parti... Comme coincé entre ces deux mondes que je connais très bien. J'ai l'impression que je vais revoir mes collègues de travail dès demain, même s'ils sont à plus de 1000km d'ici. En même temps je revois mes potes d'ici, et je suis très heureux de les revoir, mais ils me paraissent comme flou, comme si j'allais bientôt repartir par surprise, sans rien leur dire...

Mercredi 9 Mars 1984...

kentin

p.s... mention speciale a lisa marie qui ma touche avec son commentaire trop mignon a merry pour son passage tres touchant et biensur ma willalice best friend of the world qui donnera bientot naissance a sa fille filleule de moi que jadore deja...

Bon... je sais pas si il y a encore quelqu'un qui viens faire trainer ses yeux sur ces pages, mais au cas où il reste quelqu'un dans le coin je vais dire ce qu'il se passe...

Je sais... mon dernier texte était plein d'espoir, plein d'optimisme... mais voilà, ma vie en ce moment m'oblige à encaisser beaucoup de choses et j'arrive aujourd'hui au stade ou l'explosion est inévitable... dans quelques jours je vais faire quelque chose d'extrême pour cracher ma douleur et ma haine...

Bilan 2004...